Vous avez cessé d'attendre certaines choses. Vous ne pouvez pas dire exactement quand cela s'est produit - il n'y a pas eu de décision, pas de moment précis. Vous avez simplement cessé d'attendre qu'on vous demande comment vous vous sentez. Vous avez cessé de mentionner que quelque chose vous avait blessé. Vous avez cessé de soulever des questions dont vous saviez, par expérience, qu'elles n'aboutiraient pas. Vous n'appelleriez pas cela renoncer. Cela s'appelle être réaliste. S'adapter. Être facile à vivre.

C'est cet ajustement qui pose problème. Les êtres humains sont extraordinairement doués pour s'adapter à la privation émotionnelle. Le système nerveux, confronté à plusieurs reprises à un besoin non satisfait - d'être entendu, d'être considéré, de voir sa réalité émotionnelle reconnue - ne continue pas indéfiniment à envoyer des signaux de détresse. Il se calme. Il apprend à ne pas attendre. Ce qui commence comme une réaction de survie - une façon de gérer la douleur d'une déception chronique - devient progressivement la ligne de base. Vous cessez de ressentir l'absence parce que vous avez cessé d'enregistrer le besoin.

Les deux moi

À l'intérieur de cette adaptation, quelque chose se sépare. Une partie de vous fonctionne, fait face et gère la vie quotidienne au sein de la relation. Elle s'est accommodée de la situation. Elle a appris ce qu'il faut dire, ce qu'il ne faut pas dire, comment lire la pièce et se calibrer en conséquence. Cette partie n'est pas malheureuse - ou plutôt, elle a redéfini le bonheur comme l'absence de conflit, la stabilité, la prévisibilité. Elle est devenue compétente dans une version de la proximité qui n'en demande pas trop.

L'autre partie de vous sait. Elle l'a toujours su. C'est la partie qui a ressenti un changement la première fois qu'un moment important est passé sans être reconnu - une journée difficile qui n'a pas été reconnue, une peur que vous avez nommée et qui a été accueillie par le silence, une perte que vous avez portée seul alors que la vie continuait normalement autour de vous.

Ce moi a enregistré l'absence. Et il l'a enregistrée encore et encore. Il a appris à le faire en silence et en privé, sans rien exiger.

Ces deux moi ne sont pas en guerre. Ils coexistent, souvent sans tension visible, parce que le moi qui fait face est devenu très habile à contenir le moi qui sait. Ce confinement n'est pas la paix. C'est de la gestion.

Pourquoi rester semble être un choix raisonnable

La décision de rester dans une relation où les besoins émotionnels ne sont pas satisfaits est rarement une décision. C'est une position à laquelle on arrive progressivement, par une série de petits accommodements qui, à l'époque, semblaient être la chose à faire. Vous vous êtes dit "Aucune relation n'est parfaite. Vous vous êtes dit : "Voilà à quoi ressemble un partenariat à long terme. Vous vous êtes dit : "J'en demande probablement trop".

Sous ce raisonnement se cache généralement la peur. La peur d'être seul, qui est concrète et immédiate. La peur que vos besoins soient excessifs, qui est plus subtile et ancienne - souvent enracinée dans des expériences précoces au cours desquelles l'expression des besoins émotionnels a été accueillie par un rejet, une irritation ou un retrait. Si vous avez appris jeune que votre réalité émotionnelle gênait votre entourage, vous êtes arrivé à l'âge adulte déjà rompu à la réprimer. Une relation qui ne répond pas à vos besoins vous mettra mal à l'aise, certes, mais elle vous semblera également familière. Et la familiarité, pour un système nerveux façonné par une carence émotionnelle précoce, est synonyme de sécurité. Non pas parce qu'elle est sûre. Parce qu'elle est connue.

Ce que cela coûte

L'engourdissement émotionnel a un coût cumulatif difficile à mesurer, précisément parce qu'il agit en supprimant l'instrument que vous utiliseriez pour le mesurer. Lorsque vous supprimez un besoin émotionnel de manière répétée, vous ne devenez pas simplement moins sensible à l'absence de soins. Vous devenez moins sensible en général. Le même mécanisme qui atténue le mal de se sentir invisible atténue également votre accès au plaisir, à une connexion authentique, à vos propres instincts sur ce qui se passe dans une relation et sur ce que vous attendez réellement de votre vie.


Les personnes qui se trouvent dans cet état décrivent souvent qu'elles se sentent plates, présentes mais pas tout à fait là. Elles se contentent d'une relation - et d'une vie - qui semble fonctionnelle de l'extérieur, mais se sentent creuses de l'intérieur. Elles font rarement le lien entre cette sensation de vide et la relation. Lorsque l'engourdissement est si complet, la relation ne semble plus en être la cause. Elle ressemble simplement au temps qu'il fait. Comme la façon dont les choses se passent.

Ce qu'une évaluation honnête exige

La question qui mérite d'être posée n'est pas la suivante : "Mon partenaire est-il quelqu'un de bien ? Mon partenaire est-il quelqu'un de bien ? C'est : mes besoins émotionnels sont-ils satisfaits - et si ce n'est pas le cas, qu'est-ce que je me dis pour l'expliquer ?

Remarquez ce que vous avez cessé d'attendre. Remarquez ce que vous ne vous souciez plus de soulever. Remarquez si la version de vous-même qui apparaît dans cette relation est la version complète, ou une version gérée, éditée, qui a appris, au fil du temps, à vouloir moins.

Ce constat n'est pas un acte de déloyauté. Ce n'est pas une accusation contre qui que ce soit. C'est le début d'un compte rendu honnête de votre propre vie - ce à quoi vous avez droit.

Ce que vous faites de cette information est une question distincte, qui n'est pas simple. Certaines relations peuvent évoluer lorsque les deux personnes sont prêtes à s'engager honnêtement dans ce qui a été omis. D'autres ne le peuvent pas, non pas parce que quelqu'un est un méchant, mais parce que le schéma est trop ancré ou que la volonté est trop inégale. Quoi qu'il en soit, la clarté doit précéder toute décision. Et la clarté commence par une chose : être honnête sur ce qui se passe réellement, plutôt que sur ce dont vous vous êtes convaincu que vous pouvez vous passer.

Vos besoins émotionnels ne sont pas excessifs. Ils constituent les conditions de base d'une connexion authentique.

Savoir ce qu'ils sont - et être honnête avec vous-même pour savoir s'ils sont satisfaits - n'est pas trop demander.

Faites une pause. Faites taire votre esprit. Observez. Laissez-vous aller à ressentir ce qu'est une relation épanouie - puis ressentez celle que vous avez. La différence entre ces deux sentiments est le degré de tristesse, de solitude ou de dépression présent dans votre vie. Demandez-vous honnêtement si c'est ce que vous voulez.