А справляться с учебными требованиями, давлением социальных сетей и проблемами образа тела на фоне бушующих эмоций пубертатного периода может быть еще сложнее для подростков, которые находятся в постоянном конфликте с родителями.

"Взросление в современном мире может быть невероятно трудным для молодых людей, - говорит Стиви Гулдинг, временный руководитель службы YoungMinds.

"Многие подростки сталкиваются с постоянным давлением, начиная от школьных и академических ожиданий и заканчивая влиянием социальных сетей, беспокойством о будущем и более серьезными проблемами, такими как финансовый стресс в семье. Неудивительно, что многие молодые люди порой чувствуют себя подавленными".

По ее словам, родителям важно понять, что то, что может выглядеть как угрюмость или замкнутость, часто является признаком более глубокого эмоционального напряжения и стресса: "Вместо того чтобы реагировать раздражением или криком, которые могут легко привести к прекращению общения, подойдите к ребенку с терпением, спокойствием и пониманием - это поможет укрепить ваши отношения и создать безопасное пространство, в котором он сможет раскрыться".

Она советует находить спокойные моменты для общения через повседневные занятия, которые нравятся вам обоим, и слушать без осуждения, добавляя: "Просто быть рядом, проявлять сочувствие и напоминать им, что это нормально - чувствовать то, что они чувствуют, - может быть очень успокаивающим".

А эксперт по психическому здоровью подростков доктор Марго Сандерленд, директор организации Trauma Informed Schools UK, которая помогает школам эффективно реагировать на проблемы психического здоровья детей и подростков, считает, что если родители попытаются понять, через что проходит их подросток, и примут подход, направленный на снятие стресса, а не на его снятие, отношения между родителями и детьми могут значительно улучшиться.

"В подростковом возрасте система реагирования на стресс в мозге гиперактивна - в мозге происходят масштабные изменения, - объясняет она.

Это как новые дорожные работы в мозге, потому что он перестраивается, и на него действуют огромные гормональные силы". Поэтому родителям просто нужно дать подросткам немного слабины и вести себя так, как они вели бы себя с малышами, то есть проявлять эмпатию и не поддаваться на уговоры".

"Понимать, что они ведут себя неразумно, но уметь сохранять эмпатию".

Здесь Сандерленд, детский психотерапевт и автор более 20 книг, объясняет, как родителям лучше всего реагировать, когда подростки ведут себя вызывающе, неразумно или просто злятся...

1. Быть эмпатичными

По словам Сандерленда, если подросток обиделся, вместо того чтобы злиться самим, родители должны постараться проявить эмпатию и дать подростку понять, что они понимают, откуда берутся его чувства.

Скажите: "Тебе сейчас очень тяжело" или "Ты очень сердишься на меня", как вы бы сделали это с ребенком", - советует она.

"Сила сочувствия и понимания снизит уровень стресса. Так что просто сказать, что им действительно тяжело, способно оздоровить взаимодействие родителей и детей".

"Но очень многие родители никогда не умели сопереживать самим себе, поэтому этому нужно учить в школах".

2. Не защищайтесь

Если ваш подросток говорит, что ненавидит вас, вместо того чтобы сказать: "Не говори со мной так", что может привести к "разрыву привязанности", Сандерленд советует родителям сказать: "Тебе действительно не нравится, что я установил эту границу - я понимаю, что ты в ярости на меня".

"Постарайтесь не защищаться, - говорит она, - а просто принять это чувство".

3. Не пытайтесь решить проблему

Сандерленд говорит, что родителям нужно активно слушать, что говорят их подростки, а не просто пытаться решить проблему, не выслушав по-настоящему ее точку зрения.

"Активное слушание значительно снижает уровень стресса", - объясняет она. Родители пытаются решить проблему, они говорят: "Все не так плохо, ты можешь сделать то-то и то-то".

"Но подростки не хотят, чтобы их исправляли. Они хотят, чтобы их понимали и слушали, а это сложно, потому что вы чувствуете боль подростка, но можете ли вы оставаться с этой болью, а не пытаться ее исправить?"

4. Старайтесь сохранять стабильность в стрессовых ситуациях

Вызывающее стресс воспитание, например, родители кричат в ответ, когда подросток кричит на них, может усугубить проблемы с психическим здоровьем, предупреждает Сандерленд.

"Как же сохранить стабильность в стрессовой ситуации?" - спрашивает она. "Выйдите в другую комнату и закричите, но не на глазах у подростка. Затем ответьте очень спокойным голосом".

Родители также могут переложить свои переживания на партнера или друга, "но не на подростка", - подчеркивает Сандерленд.

Кредиты: PA;

5. Используйте утверждения "пока" вместо угроз

Обращайтесь к подростку так же, как к малышу, советует Сандерленд. Например, скажите: "Боюсь, ты не сможешь выйти на улицу, пока не сделаешь х". Говорите очень спокойным голосом, но четко оговаривайте последствия, как и с малышами".

И вместо того, чтобы угрожать отобрать у них iPhone, скажите: "Мы не сможем сделать х, пока ты не сделаешь у".

"Отбирать телефоны и вещи - не самое лучшее занятие. Используйте что-то другое, что им нужно, например, если им нужны карманные деньги или они хотят что-то купить. Использование слова "пока" гораздо лучше".

6. Старайтесь не кричать на своего подростка

Легче сказать, чем сделать, но кричать на своих детей-подростков нехорошо. Сандерленд объясняет, что крики на подростков повреждают вербальную часть их мозга, "но этому не учат в школах", - говорит она.

"Уменьшающее стресс воспитание приведет к появлению устойчивых детей. Поэтому родители могут думать: "Я просто кричу на своего подростка - это нормально". Но это не так".

7. Будьте любознательны

Подростки могут обвинять родителей в том, что они их не понимают, и Сандерленд говорит, что способ справиться с этим - быть любопытным. Скажите: "Я очень хочу понять, не могли бы вы мне помочь? Я здесь, чтобы послушать". Будьте любопытны".

8. Резюмируйте

По словам Сандерленда, помимо сопереживания и любопытства, хорошим практическим инструментом является подведение итогов того, что сказал ваш подросток или что он чувствует.

"Тон голоса должен быть правильным, - говорит она, - но любопытство играет ключевую роль. Скажите: "Ты поможешь мне понять?", а затем подытожьте сказанное, например: "Итак, вы говорите, что чувствуете себя совершенно подавленным школьной работой. Я понимаю".

9. Будьте родителем, с которым можно поговорить

Сандерленд говорит, что если вы постоянно пытаетесь исправить своего подростка или говорите ему, чтобы он вышел из своего настроения, то вы не "разговорчивы", а если это так, то подростки, скорее всего, будут пытаться решить свои проблемы, получая зачастую неверную информацию из социальных сетей.

"А с родителями вы "разговариваете"?" - спрашивает она. "Если подросток рассказывает вам о чем-то болезненном, что происходит в его жизни, это значит, что вы хорошо справляетесь со своими родительскими обязанностями. Вам нужен трофей, потому что они действительно хотят поговорить с вами - это замечательно".

10. Будьте терпеливы

Сандерленд объясняет, что родители могут наблюдать беспорядки и гормональные сбои даже тогда, когда их ребенок уже не подросток, поскольку мозг продолжает развиваться до конца 20-х годов. К 19-22 годам они становятся "более разумными", объясняет она, но до этого, и уж точно между 13-16 годами, "вам понадобятся навыки эмоционального саморегулирования, любопытства, эмпатии и умения не поддаваться на приманку".

"Будут перепады настроения, и вы будете терять своего подростка, потом возвращать его, терять его, а потом возвращать. Не беспокойтесь об этом.

"Это похоже на то, что родителям нужно быть похожими на психотерапевта, пока они не пройдут через эти годы. А потом вы вернете своего ребенка, когда ему будет около 22 лет".